2月3日
今日が来るのが本当に怖かった。
何も考えないようにしようと思っていたけど、家に誰もいなくて一人だからやっぱり思い出す。
でも泣きたくない。
いつも泣いてるけど。
命日は５日だけど、実質1年前の今日、亡くなったんだと思ってる。
残りの２日は無理矢理管に繋いで、気管挿管して延命してただけ。
この一年、何にもしなかった。
ただなんとか生きてただけ。
職場の元同期がアレンジフラワーを送ってくれた。
ものすごく綺麗で、すごく嬉しい。
花は癒される。
それに比べてこの一年、妹から一切
どうしてる？とか
何か困ってない？とかない。
飼い猫の写真と息子の写真を送ってきただけ。
見たくもない。
私なら困ってることない？と声をかけるけどね。
私は車がないんだから、なんか困ってないかな？と思うけどね。
何か手伝ってあげなきゃと思うけどね。
こんな大打撃受けてるんだから、それくらい期待したらダメ？2人姉妹なんだから。
花も線香も送ってこない。
仲が悪いわけじゃない。
ただただ夫婦揃って気が利かない。
本当に人の気持ちがわからない、人には何かしてもらう側で、してあげる事はない。
気が付かない。
若いならまだしも50歳過ぎてるのに...
そんな姉妹しかいないのが私の不幸の一つかな。
口聞くのも嫌になった。
そんな妹でも旦那がいるんだよね。
羨ましいね。
職場の71歳のベテランも金婚式だと言っていた。
車も乗せてもらうの専門と笑ってた。
どんなに自分が恵まれてるか分かってる？
そんな歳までずーっと甘え続けて来たんだね。
私はこんなに早くひとりぼっちになって、甘えられる人も誰もいないのにさ。
ネットで1番ストレスが高いのは、
「配偶者、恋人の死」
と書いてあった。
この一年、よく耐えた。
