45歳くらいからいつもどこか体調が悪くて、あらゆる病院に行って検査してもらっても
「異常なし」
結局
「おとしごろ」
で片付けられていた。
まあ実際そうなんだけど。
一晩中一睡もできなくて1時間おきにトイレに行きたくなる時があって、なんか自律神経が壊れてるのかも、と思えた。
その後甲状腺機能障害(橋本病)も見つかって、とにかくなにもする気になれなかった。
あと何年生きるんだろう。
もし平均寿命あたりまで生きるなら、この後まだ30年以上ある😔
趣味なし。友達なし。
なにして過ごすんだろう。
今でもやる事なくて困ってるのに、と思っていた。
体調悪いからか、家から出るのも億劫で、旅行を楽しもうともあまり思わなかった。
でも夫は
「そんな難しく考えるなよ、自分は楽しみたい」
と言っていた。
「一緒にしまなみ海道をサイクリングしたい」
と言ってくれていた。
私は夫がいれば、
夫と一緒なら、旅行も行きたかった。
車で連れて行ってくれて、
荷物も持ってくれて、
あれこれなんでもしてくれて、
いつも笑ってた。
娘に
「お母さん一緒に旅行行く友達とかいないの？」
と言われた。
いないけど、
いても夫以外と旅行に行っても楽しくない。
娘達と行っても楽しくない。
母や妹といっても楽しくない。
私は長女で、両親が離婚していて、いつも頼られる側だった。
母や妹家族と旅行したこともあったけど、
予約やその他面倒ごとは全部私の役目だった。
みんな私がやるのが当たり前みたいに思ってる。
食事に行く時も、店探しや予約も全部私がやるものになっていた。
旅先でのみんなの意見のまとめ役や、
並ばないといけないチケット売り場で並ぶのもみんな私がやった。(夫と)
娘達も何にもしない。
そう育ててしまったのは私だけど。
でも母や妹や娘達に文句が言えない。
言いにくい。
気を使う。
まとめ役は1番苦手で嫌いなのに。
そんな人達と旅行行きたくない。
夫とだから楽しかった。
夫は大変で嫌だったかもしれないけど。
私が人生で唯一甘えられる人だった。
その人がいても人生が長くて辛かったのに、今、これからどう生きろって言うの？
今ここにある物全て窓ガラスに投げつけてやりたい。
そんな怒りが込み上げてくる。
辛い気持ちを吐き出せる人なんていない。
今までの人生で、自分をさらけ出せたのは夫だけだったから。
